Prospettive (questa volta ce la faccio)

Non è che mi sia passata, anzi! È solo che ora si passa ai fatti e dunque insegnerò ai miei figli ad agire così:

                               "Agitatevi, perché avremo bisogno di tutto il vostro entusiasmo.
                                Organizzatevi, perché avremo bisogno di tutta la vostra forza.
                                Studiate, perché avremo bisogno di tutta la vostra intelligenza"

Marchiatevi a fuoco queste parole, lo comanda la mamma (Gramsci le scrisse!)

Bene, al momento però la prole e' disubbidiente. O meglio, abbiamo punti di vista MOLTO differenti.

1. AGITATEVI
 Punto di vista di Polpetta

Al mattino, ore 7,30 circa.
"Mariaaaa muoviti con lo spazzolino!"
"Mamma mi dici sempre di strofinare bene e adesso devo fare veloce?"
"Maria ne hai una ventina di denti e non tremila come e' possibile che ci voglia un'ora?"
"Mamma aiutami non sono più capace a fare veloce, se mi passi lo spazzolino io apro la bocca!"
" Sei impazzita? Lo sai che Simon, il figlio di Ann la svedese,  si lava i denti da solo in tre minuti?
(Simon deve avere circa nove mesi ma non importa, e ' il primo nome che mi vine in mente!)
"Mamma non è colpa mia se sua mamma e' cattiva!"



2. ORGANIZZATEVIganizzatevi
Punto di vista di Acciuga

Ore 7, alle 7,15 deve uscire di casa.
"Mamma mi dai una cintura?"        
"Perché la tua dov'è?"
"Si è rotta, me ne serve una nuova adesso"
"Non abbiamo una cintura nuova adesso"
"Quindi vuol dire che mi cadranno i pantaloni?"
"Non credo se cambi i pantaloni non succederà"
"Succederà perché io sono magro"
"Troviamo una soluzione dai, sabato andremo a comprarne una nuova, magari un paio così non rimarrai più senza, ok?"
"Certo e io nel frattempo dirò ai miei compagni -scusate se state vedendo il mio sedere perché la mia famiglia fino a sabato non può accompagnarmi a comprare la cintura!"



3. STUDIATE
Prospettiva di Ado

Ore 7 di sera.
Musica a palla di un certo Linfao

"Edoooooo, cosa stai facendo? Scendi ad apparecchiare non fare il sordooooo"
Dopo una decina di urla accompagnate dall'eco dei fratelli che non vogliono fare il "lavoro" da soli (neanche si trattasse di apparecchiare per gli invitati ad un pranzo di nozze, va beh...)
"Mamma scusa ero concentrato, stavo studiando"
"Ma mi prendi per scema, eh?"
"Perché scusa?"
"Guarda che non sono sorda! Stavi ascoltando Linfao!"
"Mamma, ma come e' possibile ?"
"E' possibile figlio, non ho ancora bisogno dell'apparecchio acustico!"
"Ma no mamma...come e' possibile che non hai ancora imparato, si chima Lmfao"
" Ma chi se ne fregaaaaa!"
"Mamma comunque stavo studiano, lo giuro"
"Senti non giurare, ti prego  non giurare. Lo sai che oggi giurano i bugiardi???"
"Mamma calmati, Berlusconi non ha proprio vinto dai..E io comunque studiavo. Non lo giuro ma te lo dico va bene?"
"Senti, allora dimmi come puoi studiare con la musica a palla?"
"Io mi rilasso"
"Ma non ti devi rilassare!"
"Va bene, ma se l`argomento non ti piace non hai il diritto di farti passare un po` di noia con la musica?"

                       Caro Gramsci, siamo in alto mare...io pero non demordo (promesso!)

Prospettive....

Avevo in mente di scrivere un post leggero, questo fino a oggi, poi fatti politici del mio paese hanno iniziato a inquietarmi a tal punto che non so piu` neppure da dove iniziare.

Provero` comunque, con tutte le forze a pensare che forse si tratta solo di un`allucinazione. Provero`, perche` non e` facile darsi risposte neppure da qui.


Provero` a scrivervi quello che avevo in mente  anche se penso che piu` che scrivere avrei tanto bisogno di una chiacchierata con qualche amico sacerdote perche`  i pensieri che circolano liberi per la testa non vanno a braccetto con il mio professarmi cristiana. Mea culpa.

Dunque, facendo finta che non sia successo nulla, ma come faccio a fare finta? Non lo so, lotto perche` non credo che il male possa vincere e dunque non posso lasciare questo piccolo spazio che un po` e` casa mia e vostra, con una traccia di male, di resa...

Eppure come faccio a non pensare a tutti gli amici che oggi ci hanno scritto: trovatemi un posto in Cina, non posso piu` abitare in un paese che non e` piu` il mio.

Quanto dolore, quanta vergogna, quanta rabbia, quanta disperazione, quanti espatri  dovremo ancora sopportare?

Sappiatelo comunque, ficcatevelo in testa: noi esseri civili che crediamo nel BENE COMUNE come bene supremo per questa umanita` porgiamo la guancia ma non ci spezziamo!

Ok, il post leggero lo rimando a domani, ma non demordo, sono incazzata nera ma ho deciso: salgo e vado a raccontare ai bambini che ce lo riprenderemo il nostro paese, lo strapperemo dalle loro mani sporche e schifose che lo infangano, ce lo riprenderemo cosi`come i loro antenati lo hanno tolto dalle mani dei fascisti!

I am a Barbie girl!

Se non ho fatto la ruota del pavone e` solo perche` sono sprovvista di penne! Da circa mezzora mi sto beando come un `oca per  un`imprevista dichiarazione di eterno amore...

Amiche carissime, non impazzite dall`invidia, non e` quella di Marito, anche se devo dire a suo favore che quest`anno si e` ricordato di San Valentino (ma come? non l`abbiamo mai festeggiato! Mah, sara` l`aria cinese, sara` che siamo svegli da una settimana che un botto gli ha sfiorato la cabeza la scorsa settimana.  Sara` mica che deve farsi perdonare di aver guardato qualche cinesina cinesotta????)
Il giuramento di imperitura benevolenza, dopo una settimana di battibecchi, liti e divergenze degne di un`adolescente in preda ad una crisi d`identita`, viene da mia figlia. La tigre quattrenne che ha messo a ferro e fuoco la famiglia   stasera e` tornata ad essere un docile ovino.
Ok, non e` tutta colpa sua, diciamolo. Anche la progenie maschile ha inferto colpi giornalieri non da poco, chi al risveglio perche` troppo presto (alle 11) chi per via dei compiti d`italiano (che ho inventato per l`occasione dicendo che erano stati assegnati dal Ministero Italiano tramite  mail. Ma cosa devo fare io se sono maestra, eh?). Comunque al loro attacco siamo abituati al suo non lo eravamo ancora.
Stare una settimana di vacanza sempre tutti insieme e` stata una  prova non da poco! Il prossimo anno faremo come i cinesi, andremo in vacanza. Ah gia` ma saremo comunque tutti e cinque insieme, no allora no, faremo come quest`anno e staremo qui, gireremo Shanghai che mezza vuota non e` niente male, ci rimpinzeremo di dumpling all`unico ristorante aperto nella zona, trascineremo con violenza i figli a qualche mostra, guarderemo film taroccati appena usciti al cinema litigando sul titolo scelto (per cui di solito si inizia con Cinderella numero 4, si hanno fatto ben 4 episodi successivi, e poi non appena la tigre si addormenta si passa silenziosamente a Zohan, una zamarrata tremenda che Ado ci obbliga a vedere una sera si` ed una no, per finire con intravedere qualche scena di un film che prima o poi, verso i 70 anni, se i figli saranno fuori casa, cavolo riusciremo a scoprire come finisce no?!).
A complicare la situazione mi ci sono messa pure io, ammetto! Ieri, siccome era tranquilla, ho avuto la magnifica idea di chiamare una signora per farle fare i twister ai capelli. Risultato, dopo 4 ore di snodamento e seguente intrecciamento, Polpetta era una furia. Non appena la povera parrucchiera, che si e` beccata una serie di insulti in italiano degni di una scaricatrice di porto, ha varcato la soglia per uscire lei  si e` infilata il pigiama ed ha iniziato una protesta danzante silenziosa e righiante! Cosa dovevo fare io allora che per 4 ore le ho tenuto la mano, mentre con l`altra giravo pagine di libri, mettevo dvd, spalmavo pane e nutella, inventavo a misura storie di principesse con smalti di tutti i colori? Si` perche` con lei va cosi`, mica si accontenta di quelle scritte dagli altri, bisogna inventarsele seguendo il canovaccio che ogni volta butta li` per fregarti, per vedere se ce la farai a metter insieme una gru ed un pomodoro!

Poco fa, mentre la mettevo a dormire, la resa dei conti.
"Mamma, please give me your hand, I give you a sticker. A special one" dice lei un po` seria ed un po` mielosa.
"Perche` Polpi?" le chiedo sapendo che  nella sua mente gli adesivi sono qualcosa di molto speciale dato che Mr. Ginter, il suo maestro, li concede solo quando ci si comporta veramente bene!
"Because, you have been very nice this week and I will always love you Mum"

Inutile dire che vorrei mangiarla di baci! Le stampo un bacio in fronte e...buonanotte, domani si ricomincia la guerra. Lo so che questa e` una tregua, un dolcissimo armistizio che durera`, speriamo, fino a domani mattina. Vado a baciare anche i due Principi azzurri che quando sono nel letto pigiamati e puliti mi paiono perfino inoffensivi...allucinazioni di madre, lo so!

Chapeau

Niente male ragazzi, chapeau ai cinesi in materia di fuochi!

Come promesso ecco il resoconto semiserio della notte de fuego che ci ha lasciati desti sino all`alba, inizialmente emozionati e trepidanti come bambini (all`incirca sino all`una) ed infine (verso le quattro) furenti come una coppia di puma perche` a tutto c`e` un limite anche al divertimento, e che cavolo!

Ad esser sinceri, io come al solito ho dormicchiato tra un botto e l`altro mentre Marito si alzava continuamente a controllare Polpetta (azione inutile dato che pare sia rimasta avvinghiata alle braccia di Morfeo come in un incantesimo per tutta la notte). Per solidarieta` diro` dunque che non abbiamo avuto pace, in fondo esser disturbati dal suo fastidioso turbinare tra le lenzuola non e stato carino.

Andando per ordine: nel pomeriggio telefoniamo al service del compound per accertarci sull`ora in cui iniziera` lo spettacolo. Ci comunicano che sara` alle sette e trenta. Un po` stupiti per l`ora scelta (ma proprio in mezzo alla cena?) pensiamo che, pazienza, mangeremo al termine, i fuochi dovrebbero durare circa 40 minuti, anche se odio mangiare tardi ce la possiamo fare!

Sono circa le sei e mezza e la triade minorenne, innervosita dall`attesa, inizia ad aggirarsi verso la cucina (tutti la madre, ahime`). Vengono saccheggiati: cinque marshmellows, una manciata di mandorle, un pezzo di parmigiano, mezzo pacchetto di pop corn, un bicchiere di coca cola e perfino l`ultimo biscotto della scorta italiana. A quel punto non ci vedo piu` (il biscotto me l`ero riservato per un momento di fatica, imboscato per benino dietro i bicchieri piu` alti ma nessun luogo ormai e` sicuro. Ado e` piu` alto di me e dunque vede la cose dalla mia stessa prospettiva. Devo pensare a nascondigli bassi, bassissimi tipo l`ultimo cassetto della cucina ad esempio, magari perfino sotto i sacchetti della spazzatura).

Prima che attacchino tutto il genere commestibile, come le camole i maglioni, decido cambiando programma che si anticipa la cena. Marito un po` perplesso si adegua e, richiamato al dovere della tavola, come una lumaca esce dal guscio del suo microufficio dove pensava di essersi rintanato per sfuggire alla settimana di vacanza che l`attende con noi.

Interpretando la parte il padre felice del Mulino Bianco apparecchia giulivo per cena, ma dove vuole lui e cioe` sul tavolino di fronte alla tv. Abbiamo detto ai bambini che, siccome a differenza di tutti gli espatriati che in questa settimana sono in vacanza in isole da sogno noi staremo qui a Shangahi, faremo comunque cose speciali!

(Per la triade “speciale” e` considerato per esempio mangiare davanti alla tv). Ok concediamo con magnanimita` questo fuori programma, tanto porto in tavola la passata di piselli! A casa nostra si procede cosi`: un colpo al cerchio ed uno alla botte o come diceva mia nonna si alternano il bastone e la carota.

In genere se cucino la minestra faccio anche la pizza (i commenti su questo curioso abbinamento di portate me li scriverete in separata sede, grazie). Se qualcuno conosce metodi educativi piu` efficaci si faccia avanti, accettiamo consigli e ci impegniamo a provarli sul campo!

La gioia iniziale dei tre piccoli porcellini alla vista del tavolino imbandito dura poco e lascia spazio a un vigoroso brontolio per via del menu` ma siccome Peppa Pig e` in grado di lobotomizzare anche il piu` restio degli spettatori, la triade procede a svuotare il piatto meccanicamente. Pazienza se non si renderanno conto di cosa stanno mangiando, l`importante e` che lo sappia io che ancora per un po`di anni saro` responsabile di cio` che ingurgitano.

Ore sette e trenta abbiamo terminato la cena e stiamo per infilarci i cappotti, precisi come orologi svizzeri al compound scoppiano i primi botti. Con movimenti degni della miglior squadra di nuoto sincronizzato io e Marito ci spartiamo i figli: io arrotolo Polpetta nella sciarpa, lui barda Acciuga come se dovesse affrontare una spedizione nell`Antartico (ormai col figlio di mezzo rasentiamo livelli paranoici da malattia mica male) ma le chiavi non si trovano per cui la squadra perde colpi. L`uno incolpa l`altro ma grazie al cielo spunta dalla borsetta paillettosa della principessa il mazzo di scorta (santa figlia, cosa ci faceva li non si potra` mai sapere ma va bene cosi, andiamo avanti e ritroviamo il ritmo).

Inutile dire che Ado esce solo con una felpa addosso. Il numero di ormoni in circolazione alla sua eta` dovrebbe comunque servire a renderlo immune a qualunque tipo di raffreddamento e poi io riesco a fare una cosa alla volta, compreso preoccuparmi dei figli, per cui pianto un paio di urla a casaccio ma piu` per metter la coscienza a posto che per altro.

Giunti al piazzale dei fuochi rimaniamo subito a bocca aperta. Per terra ci saranno una trentina di scatoloni pronti allo scoppio. Mai visto cosi` tanti petardi e soprattutto cosi`vicini ai miei piedi. Uno spettacolo contro ogni minima regola di sicurezza sta per iniziare!

Maria rimane incollata ad una gamba inizialmente impaurita dal runore poi sceglie impavida di salire sulle spalle del papa` per avvicinarsi al cielo, Acciuga urla esaltato col suo fido amico Giacomo mentre Ado si e`intrufolato davanti. Lo vedo posizionarsi al fianco di due biondone in jeans-a vita bassa fasciate che per tutto lo spettacolo mandano messaggini e urlettano sculettanti. "Ma cosa fai?!" Vorrebbe dire la voce materna “Ottima scelta ragazzo” la voce paterna. Grazie al cielo stiamo zitti entrambi anche se abbiamo notato tutto. I genitori sono proprio come quelle scritte che negli anni ottanta riempivano i muri di Torino ZEUS TI VEDE!

45 minuti di luci simil-stelle cadenti di susseguono senza interruzione, meraviglioso spettacolo che mi riporta a quelle emozioni semplici di quando ero bambina e bastava un lecca lecca a cambiare la giornata! Ora dovrei mangiare una Sacher intera o due panettoni al cioccolato e pere di eataly per riportare le endorfine alle stelle ma si sa` fa parte del gioco della vita.

Tutti gli adulti presenti sono esterefatti e rapiti dal gioco di rumori e luci. Anche io sono commossa e noto sullo sguardo di molti un “che” di inebetito che fa davvero tenerezza.

Perfino il tedesco tutto d`un pezzo che ogni di`, alle sei del mattino, cadesse il cielo, corre per il compound impavido sotto qualunque condizione atmosferica, abbozza un espressione fanciullesca che non credevo gli fosse umanamente possibile esprimere.

Immersa in un clima cosi`poetico odo marito soffocare a stento un bercio di paura. Un pezzo di tizzone, cadendo dal cielo, gli ha sfiorato la chioma. Oddio potrebbe trasformarsi nella Torcia Umana dei Fantastici Quattro! Cosi lo scanso velocemente. E` l`istinto di sopravvivenza o forse la poca affinita` con i supereroi.

Grazie al cielo nulla di terrificante accade. Il tizzone si spegne subito e scoppiamo in a fragorosa risata che contagia i vicini, tanto mica e` capitato a loro!

Siamo sul finire dello spettacolo, Maria a quel punto fa un paio di domandine delle sue: una con interesse per la fisica e una molto pragmatica. “Come fanno a colorare i fuochi di rosso?” “Papa te lo spiega a casa” con l`altra ce la posso fare “Ma ora chi pulisce?” Oddio, penso, devo averla stressata non poco sull`argomento se in un momento cosi`poetico lei pensa che comunque ci sara` un dopo che prevede un faticoso repulisti! “Non ti preoccupare, questa volta non tocca a noi” rispondo tranquillizzandola.

Al termine dello spettacolo ufficiale che e` stato davvero impressionante rimaniamo ancora un po` a chiacchierare con un gruppetto di vicini di casa. Il clima ora e`intimo, sara` il buio, sara` il freddo ed il silenzio che si riprende il suo spazio, la serata si conclude con un finale degno di una favola.

Un papa` ci sorprende con quelle semplici e suggestive lanterne rosse cinesi del passato, fatte di carta finissima che, gonfiate dal calore di un tizzone, si librano verso l`alto e vorticano nel cielo costellandolo di magiche striature luminose.

Che dire? Chapeau mia cara Cina!

ps. Ado, cercando su Wikipedia quale sia la magia del rosso dei fuochi d`artificio scopre che si tratta dello “Stronzio”. Lascio alla vostra immaginazione le considerazioni filosofiche che seguono e le urla che emettiamo in coppia per evitare che lo ripeta all`infinito....

Xin nian kuai le : Buon anno nuovo!

Shanghai e` tutta in fermento ed io, pur appartenendo alla tribu` degli animi statici e stanziali, in questa atmosfera di sfrigolio mi trovo benissimo. “Sara` il pollution che ti fa cambiare le emozioni” dice la mia insegnante di cinese. Ma si`, la spiegazione ci puo` stare. In Italia quando non conosci la natura del malessere si dice che e` lo stress, qui l`inquinamento!

Bene, l`eccitazione in salsa di soia e` dovuta al Capodanno ormai incipiente. Certo che e` un po` surreale rifesteggiare dopo solo un mese ma, considerato che Marito durante il Capodanno, quello vero per noi occidentali, era ridotto in stato cerebrale catatonico dall`influenza, ho deciso che ci rifaremo coi botti cinesi. Se saranno degni di gareggiare con quelli di Napoli ve lo faro` sapere a fuochi conclusi. Non aspettate un resoconto a breve pero`, pare che qui durino un tot di giorni. Sulla lunghezza dunque vincono loro, sui decibel ho dei dubbi. Notoriamente a sfondare la barriera del suono noi italiani siamo imbattibili anche solo facendo quattro chiacchiere attendendo i figli  fuori da scuola!

Vedremo.

Dunque, per festeggiare degnamente "bisogna iniziare a pulire la casa"  dice Xiao Li, la signora che, combattendo disperatamente contro la teoria  del caos che prende forma automaticamente a casa nostra, mi aiuta a mantenere un livello di decenza tra le mura domestiche. Immediatamente mi pento di averle chiesto quali siano le usanze locali e di aver dichiarato ad alta voce di volerle seguire! Potevo pensarlo magari e invece no, l`ho detto e pure con una certa convinzione. Non osservando neppure la tradizione italica di fare le famose pulizie di Pasqua non so cosa mi sia preso. Ogni tanto, con la smania di non essere troppo italiano-media, esagero su versanti esterofili che poi mi mettono in crisi (vedi le volte in cui ho cercato di convertire la famiglia alla gioia dei noodles che tra l`altro fanno schifo anche a me...).

A me piace stirare, tuttalpiu` lavare piatti (bugia) ma pulire col mocho lo detesto. Per fortuna Xiao Li e` un tornado di donna e mi dice che non dobbiamo fare tutto in un giorno. Comunque, siccome e` anche un po` psicologa come dice Marito quando gli dico che ci  capiamo senza parlare, vedendomi triste ed impacciata mi affida un compito che posso eseguire: riordino i libri e li spolvero. "Mettiamo la musica" suggerisce, almeno cosi’ io interpreto data la mia  scarsa comprensione del cinese. Ok mettiamola e balliamo vorrei dirle ma cosi` infrangerei la prima usanza in cinque minuti. Non va bene. Mettiamo la musica e addobbiamo la casa!

Dopo qualche giorno di curiosi repulisti che comprendono il lustrare lo zoccolino del pavimento (?) e sistemare i bicchieri per grandezza nella credenza (?) parte la seconda usanza: si cucina! Xiao mi deve aver presa alla lettera e sta cercando di trasformare l`esemplare tipico di donna europea frastornata dalla transumanza in un territorio sconosciuto in un esemplare asiatico mite e ordinato. Ce la mette proprio tutta e io dal canto mio spero di non sembrarle troppo un monolite.

In sostanza ieri ha cucinato tutta la verdura che ho portato a casa dal mercato trascinandomi borse pesantissime che pensavo avrebbero dovuto contenere l`approvvigionamento per la prossima settimana.

Non proprio in un batter d`occhio ma in una decina di minuti, mentre uscivo per procacciare la carne ad Ado che sembra averne lo stesso bisogno che un Vampiro ha col sangue, Xiao Li ha preparato una tale quantita` di piatti da far invidia a un pranzo di Natale di una famiglia media italiana. E non parlo di una famiglia piemontese, e` ovvio!

Cosa potevo fare? E` nella mia natura essere gentile, tranne coi figli quando fanno i compiti naturalmente, quindi l`ho ringraziata con un abbraccio pensando con tristezza che avrei mangiato verdura cotta con aglio per colazione, pranzo e cena senza neppure lamentarmi. L`alito cinese batte quello piemontese dopo la bagna cauda 3 a 0, ve lo garantisco, provato sul campo ogni di`.

A questo punto incomincio ad aver paura sulle prossime usanze alle quali saro` edotta ma Xiao Li dice che sto andando bene per cui non posso deluderla. Gia` da alcuni giorni ho eseguito anche il consiglio di far indossare mutande rosse a tutta la famiglia che sa di avere per casa una donna a tratti delirante e accetta di buon grado qualche stranezza in cambio di un clima sereno e allegro.

Al momento sembro aver toppato solo su un paio di cosette: 

1) Ho dato erroneamente la busta rossa (hong bao) contenete un regalo in denaro a Xiao Li  il mese scorso che per me era Natale e dunque l`occasione per scambiarsi presenti. Quindi dovro` provvedere ad un altro hong bao. Magari a Marito non lo dico che se no mi dice che leggo, mi informo, faccio la saccente sulla cultura cinese e poi come al solito nella vita pratica combino pasticci.

2) Il secondo errore e` stato che le ho regalato quattro arance che lei ha gentilmente cercato di rifiutare. Pensavo lo facesse per educazione e cosi` ho insistito. "Due sono per i tuoi figli" le dicevo in  perfetto cinese dato che avevo esercitato la frase per un`ora  "e due sono per te e tuo marito" ma lei rifiutava o meglio me cercava di restituirmene una. Eppure avevo visto fare lo  stesso regalo al mattino a scuola da Maria. La rappresentante di classe, una mamma malese  ha regalato due arance al maestro e due alla maestra come segno augurale di prosperita` e salute e loro hanno apprezzato. Peccato che non mi sia ricordata che il numero quattro porta male, malissimo anzi! Infatti il suono 'ssssss" (proprio come quello del serpente a sonagli che bisogna emettere per dire il famigerato 4) e` molto simile alla parola "morte"!

"Che figura da ignorante" mi ha detto Ado senza farmi lo sconto, "ma poi la Malesia ti sembra tanto vicina alla Cina?" In effetti, a pensarci bene ci saranno piu` di 4000 chilometri di distanza. E` un po` come dire a un milanese "Ma come? Non festeggiate anche voi il ramadan?"

                                                                                               

Tra una figuraccia allucinante e una scoperta di qualche interessante tradizione orientale che ho deciso di fare nostra auguro di nuovo a tutti....BUON ANNO NUOVO! 
                       

p.s. Per rendere la cena di Capodanno davvero eccellente al Cialifu (alias Carrefour) propongono succulenti piatti semi pronti da lascire i clienti a dir poco a bocca aperta.

Si`, e` proprio quello che stavate immaginando: nientepopodimeno che una faccia di maiale  in versione bidimensionale! Mentre la fotografavo ho iniziato a canticchiare a bassa voce la vecchia filastrocca che tutti conoscete:

“Non mi hai fatto niente faccia di serpente

non mi hai fatto mai fatto male faccia di maiale

non mi hai fatto nulla faccia di Betulla!”

Per i palati piu` esigenti ho scovato anche  queste altre possibili portate. Aspetto ordinazioni!

L`ho detto che il pollution fa male... (^^)